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「……ったく、良く判らない」

「連呼しないで頂戴。地味に傷つくわ」

「アンタだけじゃねえっつの。……大人って、子供に何を要求するのか、さっぱりわからない」





　——その、何気ない言葉が、私の胸を鋭く刺しました。




「こっちから話しかければ、『話しかけんな』っていってくるし。逆に話さなければ、『私を無視すんな』っていってくるし。ホント、どっちかにしろ」

「……誰にいわれたの？」


　私は聞いた。

　彼のいいたいことは、直感的にわかった。



　聞きたくない。

　でも、聞いた。聞いてしまった。













「俺の親だ」



　——聞いてしまった。


「……昔はそれでも、声をかけていたんだけど。今は諦めて、いいたいことをいわせてる。

　昔と比べて、随分傷つかなくなっているけど……うんざりなんだよな」


　三也沢君は、冷めた目をしていた。


　——その瞳が、あまりにも恐ろしかった。

　最初は、その瞳に興味を持ったのに、今はその瞳に怯えている。

　何で怯えているのか、自分でもよくわからなくて。

　わからないのが、更に怖くなって、暖房が入っているのに、凄く寒くなった。

　思わず、目をそらす。


　何か、いいたい。でも、私に何がいえる？

　何か、いわなくてはと思う。でも、本当にいっていいの？



　無意識に、ギュ、とスカートを掴んだ。


「……キミのお母さんは、今はそうだろうけど、昔は違ったと思うよ」

「……」

「だって、……半端の覚悟じゃ、産めないもの。子供のことを思わない親なんて、居ないと思うわ。すくなからず、昔はキミのことを想っているハズよ」



　遠い過去を思い出す。

　あの子を授けて、本当に嬉しかった。

　不可能っていわれ続けた私のお腹に、自分の血が流れている赤ちゃんがいたんだもの。

　主人も喜んでくれて、一緒に育てて。

　小さな手で、一生懸命私の手を掴もうとしてくれたときは、涙が溢れそうだった。


「……私も、五年しか子供を育てていないけれど、でも、たった五年でも、ずっとずっと息子のことを思っていた」


　同時に、私は憎んだ。

　息子を殺した外道も、息子すら守れず、のうのうと生きている自分も。

　息子を追放した、この世界も。


　全部、全部、憎んだ。



「キミが羨ましいよ」私は呟く。

「キミのお母さんが羨ましいよ」私は繰り返す。


　私だって、息子には生きて欲しかった。
　健やかに、のびのびと、優しい子に育って欲しかった。


　息子が見ていく世界を、一緒に見て行きたかった。














「じゃあ何で、息子の墓参りにいかないのか」


　あの子が、口を開いた。


「どうして、息子の冥福を祈らずに、周りを憎むんだ。

　アンタ、自分でいったじゃないか。子供を想わない親なんざいないって。……なら、何でおまいりに行ってやらないんだ。今日が命日なんだろ。命日ぐらい、いけよ」

「それは……」

　仕事があるからよ。こう見えても、忙しいんだから。

　そういおうとしたときに、バン!!　と三也沢君が机を叩いた。


「三也沢君……」

「大切に想ってんなら、何で。
　……どうして、会いにいってやらないんだよ！　ちゃんと言葉にしないんだよ！」


　私は呆気にとられた。三也沢君の怒る姿なんて、初めてだったから。


「アンタ、羨ましいっていったよな!!　俺と、俺のバカ母が羨ましいって!!

　俺は逆にアンタが羨ましいよ！　死んでもなお、アンタに思われている息子が羨ましいよ!!」


　燃えていた。

　氷のように冷えた瞳が、燃えていた。


「周りを憎んで、何かのせいにすることを、アンタの子供は望んでいると思うか!?　そんなわけねえだろ！　いってやれよ!!　仕事なんて放りだしていけよ!!　ちゃんとお母さんは覚えているよ、愛しているよ、っていってやれよ!!」






　——その通りだった。本当に、その通りだった。

　私を、こんなにも苦しめている理由は、息子を失ったからじゃなくて。

　私が、弱かっただけなのだ。




　最初はとてもとても悲しかった。

　次に感じたのは、薄ら寒い『寂しさ』だった。

　ぽっかりと、心に穴が空いたそこから、冷たい風が吹いた感じだった。

　それが私にとって、一番の『恐怖』だった。


　……同じ。同じなのだ。

　私も、三也沢君のお母さんも。

　自分のことに向き合わず、それを子供に押し付けているだけだったのだ。

　……それを今度は、寂しさを埋めるだけに、三也沢君に押し付けようとしたのだ。

　それを認めるのが怖くて、私は三也沢君の瞳から逸らしたのだ。



　何て、醜いんだろう。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　◆


「お疲れ様でした、せんせー」

「はい、お疲れ様」

　雪が、ポツリ、ポツリと降ってくる。今年の初雪だ。

　雪ちゃんが去った後、私は奥の部屋へ行ってみた。

　開けてみると、冷たく、澱んだ空気が入ってくる。

　三也沢君にこの部屋の鍵を渡した後は、私はこの部屋を使っては居ない。













　あの日。

　もうそろそろ帰ろうとした時に、奥の部屋から三也沢君の声が聞こえてきた。

　最近、良く三也沢君が誰かと話している声が奥の部屋から聞こえてた。友だちでも作ったのだろうか、聞こえ出したときから、三也沢君は明るくなっていた。


　まだ居たのね、と思った私は、図書室の鍵を渡すために、奥の部屋へ踏み入れた。






　開けたとき、私は恐ろしさに固まった。

　三也沢君は、たった一人で、誰かに話しかけていたのだ。

　何か、嫌な予感がした。

　これ以上三也沢君を放っておくと、いけない。

　だから私はいったのだ。




「こんなところに一人で居ないで、早く帰りなさい」と。





　……良く考えれば、あの日から三也沢君はここに来ていない。丁度良く、今期の図書委員の活動も終わっていたし。


　私は、間違ったことをしたのだろうか。

　余計なお世話だったろうか。

　彼を、傷つけるようなことをしたのだろうか。

　直接本人に聞けばいいのだけど、聞けなかった。
　……確認するのが、怖かった。



「案外私も子供なのよね」


　ポツリ、と呟く。


　嫌なことから向き合わずに逃げて、間違ったことを誤魔化そうとする。

　……大人になると卑怯になる、ってよく聞くけれど。


「私は、子供だわ」


　そう、子供なのだ。

　私は、臆病な子供なのだ。


　ただ、甘えたがっている子供なのだ。





　　　　　　　　　怠惰な女性司書は、紛らかす



（勝手に振り回して、無責任な言葉を吐いて、何も向き合わずに押し付けて）
（私たちは大人なのに、）

（子供に甘えるなんて、どうなのよ）