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　入って、と促されて、わたしは掘立小屋の中に入る。
　出来た掘立小屋は、ログハウスに近い構造だった。こんな立派な造りが、簡単に燃えるものなのかしら。
　ドアのところで、朔君がいった。


「……ドア、開けておくから」


　そういって、朔君は掘立小屋改めログハウスから出て行った。


　……優しい子なんだ、本当は。
　最後まで、逃げ道を用意してくれる。ここまでする義理もないだろうに。
　なのにわたしは、彼の気遣いを無駄にする。

　千代ちゃんを生かすと、もう決めたから。

　お盆休み、ケンちゃんと一緒に、蛍と人魚が居る山を訪れた。
　そこでは、幽霊も普通に見えることがあって。
　……そんな場所だったのに、幽霊になった大輝君は、母親である芽衣子さんに姿を見て貰えなかった。それがさだめだというように。


　わたしはなんで、こんなにも幸せなんだろう。
　大輝君とも千代ちゃんとも、立場は似ていたはずなのに。なんでわたしは好きな人に見えて、好きな人と一緒に暮らすことを咎められないんだろう。

　わたしだけ許されているのは、何故？
　幸せな分だけ、罪悪感が付きまとう。
　自分だけ幸せになって、幸せになれない人に恨まれて当然なのではないか、と、怖くてたまらない。


　そこまで考えて、わたしはハア、とため息をついた。
　結局、わたしは自分のことしか考えていない。誰かの為、誰かの為、といいつつも、そこにはわたしのエゴが存在する。
　わたしを怨む人たちが、突然、わたしの幸せを奪うんじゃないかと。そう思うのが、怖いのです。

　それが、わたしが作り出した、虚構の『不幸な人』でも。

　千代ちゃんや大輝君が、わたしを怨んで、わたしを陥れたいなんて、そんなこと考える人じゃないことぐらい、わかっているのに。
　そうやって怯えて、怪しい芽を摘んだ結果、こんなことになっている。


　黒い煙が、ログハウスの中に入って来た。
　座ったままのわたしは、まだ煙が降りてこないのにも関わらず、息が苦しい。


「……バカ」


　胸が苦しい。

　大馬鹿。本当にバカ。また昔のわたしに戻っている。辛いことが何もないはずの世界で、引きこもっていたわたしに。ケンちゃんに助けられる前のわたしに。少しは強くなれたと思ったのに。
　あの時、怖かったのはケンちゃんで、今回は千代ちゃんだということ。それだけ。



　……でも、いいですよね？
　千代ちゃんは瀬戸君と、瀬戸君は千代ちゃんと一緒に居ることを望んでいる。その願いのために自分は動いたと、そう思っていいはず。
　誰かのために生きたかった。『一度』死んだ時、家族の顔を見ながら、長い眠りにつく際、そう願った。その願いが、叶ったと思っていいはず。

　だってもう、自分は死ぬのだから。最後の最後は、自分を許したっていいはず。


　思い残したことはいっぱいある。これが正しいこととは思えない。
　だけど、また永い眠りにつくとき、悪夢を見ることはないだろうな。あの時と今は、違う終わり方だから。

　そう思ったら、無意識に瞼を閉じていた。



　　　　　　　　　　　　　　　　　暗い微睡に、手招きされて


（「ああ、いいなあ」）
（「こういう終わり方で、良かったなあ」）

（胸の中のおもりが、ストンと抜けるようだった）