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「何かして欲しいこととかないですか？」
「……一発ギャグ」
「熱出してまで何馬鹿言ってるんですか」

　相変わらずこの人はぶれないな。変な方向で。とりあえず、額に乗せる用の冷たいタオルでも用意しておけばいいか。

「ちゃんと寝てて下さいよ！」
「……風邪を引いて寝ない馬鹿がいると思っているのか？」
「さっきいましたけど。ついでに今目の前にいますけど。無自覚にとんでもないブーメラン放ってますよ店長」

　バイトの時にちょくちょく家にはお邪魔してるので、大体の家具とか部屋の配置は把握してる。確かキッチンは２階だったはず。何で２階なんだろうなキッチン。不便じゃないのかね。

「えーと……」

　キッチンはあったがタオルがない。勝手ながら部屋を物色するうおお洗濯物カゴ中身入り!?見てはいけない物を発見してしまったな物凄く見たいが!!見てなかったことにしよう名残惜しいけど!!どうせ見ても店長のしか入ってないとかいうオチだろうけどな!!コメディであってラブコメじゃないしなこの話!!
　近くの棚を見てみると、引き出しにラベルが貼ってあった。どうやら服の棚らしい。
『お兄ちゃんの』『美鈴保の』『ハンカチタオル』『バスタオル』『石鹸』『歯ブラシ』『風呂桶』後ろ３つ嘘だろこれ。銭湯みたいなラインナップになってるじゃねーか。好奇心で開けたらマジで風呂桶があってびびった。
　とにかく、ハンカチタオル引き出しを開けると、探していた手頃サイズのタオルが見つかった。でかでかと『弓』ってプリントしてあった。弓好きだな店長。
　
　キッチンに戻ってタオルを濡らし、ついでに洗面器に氷水をくむ。店長が食べれそうなものはないかと冷蔵庫を物色すると、アリナミンVとオロナミンCが冷凍庫にあった。何凍らしてんだよ、瓶のままだと駄目だからってわざわざコップに入れ替えてまで。オロナミンCだけ持ってく。あとバファリンも見つけたからそれも持ってく。

「店長ー、濡れタオルです」
「……それをどう使うんだ？」
「ギャグ用じゃないですあなた用です。一発ギャグに固執しないでください絶対やりませんから」
「そうか……」

　何でしょんぼりしてるんだよこの人。