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　それから一ヵ月後、ついにわたしは聞いてみました。


「ケンちゃんは」
「ケンちゃんいうな」
「どうして、あの時、自殺しようって思ったの？」



　聞くと、彼はほんの少しだけ黙った。
　……やっぱり、何かあるのでしょう。
　あの時、屋上から飛び降りようとした目は、深い悲しみと諦めと、助けを呼ぶような、そんな目でしたから。



「…人と付き合うのが、怖くなった」


　俺は、臆病だから。


　それだけ彼はいった。でも、その言葉に続くものは、安易に想像できた。
　私にも、心当たりがあったのです。

　人とというのは、孤独を恐れる。
　だから、人に嫌われないようにと、捨てられないようにと、必死に好かれようと、嘘までついて付き合うことを、わたし自身が経験してました。

　あまり、彼のことは知らないけれど。
　…にているなあ。


　あの時、満月の夜に、屋上で逢ったときに感じた感情が、今になって分かります。


　——あれは、
　親近感、と呼ぶものなんでしょう。




「…わかるよ」


　意識しないまま、言葉を口にした。


「その気持ち、良くわかるよ」


　わたしも、そうだったから。
　母も、父も、周りの人も、皆良い人たちだった。甲斐甲斐しく看てくれた。
　でも、わたしの存在を背負うことが、きつかったのも知っている。
　わたしを捨てようと思ったのが、一度や二度じゃないことも知っている。…それに自分が怯えていたのも、わかってる。


「でも、それだけじゃない。ちゃんと、ありのままの自分を見てくれる人がいるってことを、わたしは知りました」


　父たちも、わたしを最後まで看てくれた。捨てないでいてくれた。
　そして、そんな人だけが、この世に存在するわけでもなかった。
　死んで、幽霊になって、わたしの存在を知ってもらえないことに、寂しさも哀しさも覚えて。
　もう何十年以上も経ってしまったけれど。
　ようやく、わたしを純粋に受け入れてくれる、君に出会えたんだ。


「だからわたしは、この世界は捨てたもんじゃないって思っています」



　——このことをいったあの時は、本気でそう想いました。
　本気で。心の底から。





「…なあ、フウ」


　彼が、口を開きました。


「俺はさ、この世界が何もかも嫌で嫌で仕方が無かった。
　だから、死のうって思った。今でも、ひっそりと思っているかもしれない」


　でも、と彼は続けます。


「『生き方は選べる』。フウはそういってくれた。
　その言葉で、俺は少し前向きになれたんだ」


　ポン、と髪に、柔らかい暖かさが伝わった。




「——ありがとな」


　そういって、彼は笑みを浮かべた。
　今まで一度も見せてくれなかった、笑顔でした。
　よしよし、と彼はわたしの頭を撫でてくる。
　胸の中に、じんわりとした温かさがこみ上げてきた。



「（ああ、マズイ）」


　そう思ったのに、壊れてしまった涙腺は、あふれ出す川の様に流れて。
　あたたかい雫が、広げてあった本にシミを作った。
　泣いてしまったわたしに、彼が慌てているのがわかる。
　けれど、わたしは泣き止むことが出来なかった。

　一体、何十年涙を流さなかっただろう。生前も、泣かなかったような気がする。
　泣けない、と思ったから。泣けば、皆に迷惑をかけてしまうと思ったから。

　……迷惑をかけると、捨てられると恐れたから。

　嘘の笑顔を顔に張り付かせていたあの時から、わたしはわたしでいられなかったのかもしれない。


　——君は、間違えなく。
　わたしを、わたしとして取り戻してくれた、恩人なんです。