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　これ以上、わたしを苦しめないで。楽にして。
　幸せに、なりたくないの。楽しさを、忘れたいの。


　そのうえで、「幸せだった。楽しかった」っていいたいの。

　……矛盾、しているよね。
　だけどね、こうするしか、人を傷つけない方法は、見つからなかった。

　それがわたしの生きる意味だった。
　希望も期待も、夢も捨てきれない、けれど叶うことはない。独りは寂しい、でも一人になりたい、その真ん中の微妙なラインが唯一、生きる意味だったの。


　その意味が、価値観が。
　目を開けたとき、世界が広がるとき。
　全て、否定されるのが、今は怖い。


　最初は、褒めて欲しかった。
わたし、とってもとっても頑張ったよ？　傷つけたくなかった。憎まれたくなかった。嫌われたくなかった。憎むことも、嫌うこともしたくなかった。
　こんな辛い人生でも、幸せだったって、笑顔でいえるよ？　人から酷いことされても、大丈夫だって、こんなの痛くないって、いえるよ？
　憎むなんて、とんでもない。わたしは、皆が大好きだったんだよ？


　でも、誰も褒めてくれないの。
　わたしの気持ちを気づく前に、わたしの存在に気づいてくれない。
　だってわたしは、死んだから。幽霊になったわたしは、もうこの世界には『居ない』。
　そして、わたしを知っている人たちは、じょじょに減っていった。わたしを覚えてくれる人は、わたしの目の前から消えていった。
　わたしのことを知っている人が居ないこの世界には、わたしは生まれていないことにされているんだ。

　その答えにたどり着いたとき、とてもとても絶望した。誰も、褒めてはくれない。——わたしの存在を、認めてくれる人は居ないんだって。
　……でも、時が経つにつれ、思い出が風化されるうちに、わたしは平気になってきた。
　誰も気づかれないなら、自分一人でこの世界を楽しもう。
　だって、気づかれないなら、人を傷つけることなんて、ありえないでしょう？

　そうだ、元々この世界に居なかったのなら、楽しい思い出に書き換えよう。
　辛かったけれど、幸せだったと、上書きしよう。
　どこかで見た、物語のヒロインのように。苦痛で酷い過去を持っても、笑える強さと許せる優しさを持つ、そんな物語のヒロインに。
　わたしは、『居なかった』。だから、生前のわたしはこうじゃないと、責める人は居ないのだ。

　そうやって、わたしは過ごしてきた。
　終わらない時を、過ごしてきた。



　けれど、その時間は、ケンちゃんと出会った時に、終わった。


　……ああ、今思えばわたし、なんてバカな説得したんだろう。
『死は本当は選んじゃいけない』……って、思い込みだけでいうなんて。

　でも彼は、そんなわたしの言葉を信じて、生きてくれた。

　そしてわたしを再び、何も知らないでこの世界に『蘇らせて』くれた。

　楽しかった。幸せだった。
　……本当だよ?　これだけは、嘘はついていない。


　でもだからこそ、ケンちゃんに隠していたモノを暴かれた時……怖かった。

　幽霊とばれるのが。
　騙していたことが。

　……けれど、今思えば、偽っていた自分の本性がバレるのが、本当は怖かった。
　そしてその後のことを思うと……。





　臆病なんだなあ、わたし。
　慎重じゃなくて、臆病。

　本当は、本当は、って繰り返すけど。
　やっぱり、どれが本当なのか判らない。ひょっとしたら、全部嘘なのかもしれない。

　判らない。

　ねえ、判らないって、本当に怖いんだね。
『嫌だ』って思うのに、理屈が思いつかないから、口に出せなくて、そのまま溜め込んでしまう。
　迷ったって、悩んだって仕方がないのに、気になって気になって、ついつい悩んでしまう。
　そうやって人は、どんどん不幸になっていくんだなあ。



　……あ、どんどん重くなってきた。
　わたし、死ぬんだな。


　居なくなっても死に切れなかった癖に、そんな風に感じた。




　これで、楽になれる？　なれるよね？
　だって、もう、何も感じなくなるから。そうだよね——？




　わたしは、意識を、……いや、何もかも手放そうとした。


「——……フウ」


　——なのに。




　　　　　　　　　　　　　どうして、キミがいるの？

（せっかく楽になれたと思ったのに）
（とうとう彼は、わたしの目の前に居た）