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　昔、とある田舎に、不幸せな少年が居ました。
　親に愛されず、村八分にあい、蔑まれながら生きていた少年でした。
　ある日、少年は考えます。どうして、自分ばかりこんな目に合っているのだろうかと。
　ある日、少年は本を読みます。その本の一文に、こんなことが書かれていました。「今苦しいのは、前世で悪いことをしたからだ」と。
　少年はその言葉を真に受けて、日々の暴力を、何もいわずに耐えていきました。


「これは、罰なのだ」と。
　そう思う事で、何時しか少年は気が楽になっていきました。
　憎むことも、期待することも無い。これはただの「罰」。そう思えるようになっていきました。


　しかし、一向に「罰」は、終わりを見せません。


　少年は、やがて宗教に心をゆだねるようになりました。
　深く、深く。取り憑かれるように。
　罰を終わらせたい一心で、少年は宗教に縋り付きました。

　やがて少年は、宗教の一線を越えてしまいました。
　神の名の下に、人を騙し、殺めていきました。
　けれど少年は、それを悪いことなど思いませんでした。それが、何時しか彼の「生きる道」だったのですから。


　少年は、壊さねばなりませんでした。自分の環境を。
　少年は、壊してはなりませんでした。自分自身を。
　彼には、何が無かったのでしょう？　優しさでしょうか、勇気でしょうか？
　愛情を受けなかった少年が、それらを知ることなど、出来るのでしょうか？
　彼は、周りを壊す勇気が無かった。自分を、守る優しさすらなかった。


　だからこそ、他人を思いやることも、出来ませんでした。



　ある日、少年だった青年は、ある儀式を知ります。
　それは、自殺したモノたちの肉体十三体を贄に捧げることが重要でした。
　さっそく、青年は実行してみます。けれど、一体だけ足りません。
　困った青年は、あることを思いつきます。
　自分の肉体を、捧げればいいのだと。
　そうして青年は、首をつり、自殺を図りました。









「（——ああ……その時に、あたしは立ち会ってしまったんだな）」


　朦朧とする意識の中、流れ込んできた記憶を、ぼんやりと見るような感じであたしは居た。
　……きっと、この記憶は、あの日首を吊った山田さんだ。



「（じゃあひょっとして、あたしが今まで逃げていたのは……山田さん？）」



　あの時からあたしは、山田さんに追いかけられていたのか。

　そこまで考えが至っても、今出来ることなんて何も無いんだけど。
　動かない分、思考が止まらない。



「（……ずうっとずっと、あたしは山田さんから逃げてたってこと？　……でも）」



　山田さんとあたしは、滑稽なほどよく似てるじゃないか。
　環境や原因が違っても、沢山の人を傷つけて、みっともなく逃げ出して、その上何かに赦されたいとどこかで思っている自分。
　自業自得だと思う反面、助けられたいと思う自分。その癖、様々な人たちの助けの手を振り払った自分。



「（……見事、一致だね）」
　——ああそうさ、結局はキミも同じ狢の穴なんだよ。



　モヤ——いいや、山田さんが、あたしに語りかけてきた。
　何だ……いうならば、あたしは自分から逃げていたのも同然じゃんか。