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後書き

　不登校になって、二年以上が過ぎた。相変わらず、私は不登校である。
　けれど、最近は思い出しても、そこまで辛くはなくなった。学校も、そこまで嫌いではなくなった。普通に学校に行けるようにもなった。
　少しずつ平気になっていく中、私はある「危機」に気付いた。

　——ひょっとしたら、このまま過ぎれば、不登校の時の辛さを忘れてしまうんじゃないか。

　それはそれで、いいのかも知れない。けれど、そうなった時、同じ不登校の人が目の前に居て、何か声を掛けられるだろうか。
　辛いことは辛い、のままじゃなくて。同じく辛い目に合っている人たちの、何か力にならなければならない。ただで済ませるもんか。それが私の第一にしている理念だ。



























　……と、いうわけで、この話が出来たわけなのでございますー!!!!!!!ｗ
　いや、あのね？　まだ「脱☆不登校」してない私が、あんま偉そうなこといえないんだけどね？　ただね、学校がそこまで嫌いにならなくなった私に、何か出来ること、と思いまして、このお話を考えたのでございまする。

　不登校の理由って様々だと思うけど、中々復帰できない理由って言うのは、案外共通していると思うのですよ。
　それは、「私がここに居たら皆に迷惑かかるんじゃないか」ということ。
　完成された和の中に、不純物が混じったような、そんな感じ。「私はここに居ないほうがいいんじゃないか……」そんな不安があったりするよね。え、しない？　えー……。
　まあ、そういう人の場合は、「実は皆が皆足を引っ張ってる」って、気付けば万事問題無し。
　足を引っ張るのは当たり前。例えば、合唱コンクールの時、クラスで一致団結しなくちゃならない時、男子って恥ずかしいのとめんどくさいので、良くサボるよね。「かったるいなー」とかいって、カッコつけてるよね。見てるだけでも恥ずかしいよ…え？　お前一体男子に何の恨みがあるって？　数え切れないほどあるわ。
　で、真面目にしたい女子は男子に攻撃的になるし、はたまたは泣き出しちゃう子もいる。でも結局皆で頑張って、コンクールの日にはちゃんと間に合わせる。
　それで、いいんじゃないかな。今足を引っ張っていても、すぐに直そうとか思わなくて。それが、一つ目にいいたかったこと。




　二つ目。「学校に行かなければならないと思うほど、体が拒絶する」ということ。
　簡単な話にすれば、学校で凄く傷ついた時、私は「すぐ学校に行かないようにして」という。不登校は確かに逃げだ。でも、タイミング良く逃げなくちゃ、癒すのにとても時間がかかる。
　私の場合は、瀬戸君と同じ理由で、教師とそりが合わなかったからだ。無理して半年いったけど、休んだ途端、二年以上もかかった。
　その時、しょっちゅういわれたんだ。「学校に行きなさい」「行かないといけない」って。

　でも、身体が「嫌だ」と訴えているほど、行く価値はあるのかな？

　結局、限界が来れば、どん底までに堕ちていく。それで、癒そうとするたびに、傷口に塩を刷り込めるって、凄く痛くない？
　バカなのかな、大人は？　放っておけば、すぐに治るのに、わざわざ傷口を悪化させるようなことばかりいって。そう思ったことは、一度だけじゃない。
　だから、無理かもしれないけれど、「学校に行かなくちゃならない」って考えは、とりあえず一旦捨てて。苦しいことは、苦しいままだし、傷跡は多分一生残るんだと思う。だから、その上に楽しいこととか、幸せなことだと思うことを、上書きするしかない（これは母がいっていたコトだけど）。
　とにかく、苦しいって思ったら、まず散歩に出かけてみよう。めんどくさいと思ったら、図書館まで足を運んでそこで本を読んでみるといい。それだけでかなりまぎれる。ハズ。多分。図書館に行くのもメンドイなら、自分で考えて。うん、これ以上は流石にわかんない（汗


　後、読んでないかも知れないけれど、不登校のお子さんを持つお母さんたちに。
　不登校の子達は、「学校に行け」といわれなくても、八割がたは自覚していると思う（計算は適当だけど）。そして、その中の七割がた（計算は適ｒｙ）は、「学校に憧れを持ってないわけじゃない」子達だと思う。というか、私はそうである。
　けれど、希望や憧れを持っていても、行けないってコトは、まだ今は無理、ということなんでしょう。
　最近、「あ、学校に行こうかなー」って考え出した私は、そう思うときストン、と自分で思ってすぐに行動することが出来るようになっている。誰かにいわれたから行動するんじゃなくて、自分で行動するようにまでには、多分お子さんは成長している（ハズ）。確かに私たちは「やらなくちゃいけないこと」を「やれない」子なんだろうけれど、「自分で考えることも出来ない」ほど、弱くも無い。

　なんて偉そうなこといってるけど、やっぱり私も子供なワケで。「どうして、自分は出来ないんだろう」と自棄になることも、ままある。うん。そこは否定しない。だって癇癪持ちの頑固ちゃんだから。
けれど、それを受け止めてくれる人が居なかったら、私はここまで回復はしなかったかなあ、と、周りの大人に感謝している。
中々母とは分かり合えなかったし（人一倍子供のことを理解してくれる人だが）、父は……まー、それは置いといて。それでも、色々手を貸してくれたし、何よりも直接的に手を貸した人や、間接的に手を貸してくれた人（私じゃなくて、私の母とかに）が多かったお陰でもある。

　だから、希望がある不登校少女（何じゃそりゃ）として、大人に頼みたい。
　ワケが判らない辛さとか苦しみを、静かに受け取って欲しい。
　勿論、それが並大抵なことじゃないことは知っている。が、本来大人というものはそうではないか、と勝手に私は決め付けている……というか、そう願っている。
　責めるよりも、一日の楽しかったことを、さりげなく聞いてくれればいい。少なくとも、私はそれでかなり助かったし、私のように考える子は、沢山居るはずだから。





　……いっぱい、書きたかったことはあるけど、そろそろ手が痛くなったので。
　ここまで読んでくださり、そして応援してくださり、真にありがとうございました。感謝感謝で、私の頭の中にある言葉のボギャリーじゃ、書きつくせません。

　では、難しく考えず!!!　引き続き、この小説をお楽しみくださいｗｗｗ
　以上、やっぱり寒い肥前地方からお送りいたしましたｗ