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　しかも、あの話はきっと、ほんの一部分でしかない。
　佐藤はいっていた。「まだ、落ち込んでいるんだし」と。
　辛いとき、人は言葉を省いて、保身に走る。

「泣くな」と教えられた。「怒るな」と教えられた。

　つまりその感情は、否定されているわけで。
　いじめられている人間は、自分そのものを否定されているのだ。それを表して、その感情すら否定されたら、どうなるかぐらい、目に見えている。
　だから、嘘をつくのだ。
　自分は平気だと思う為に、辛いことを認めたくないが故に、言葉を省いていくのだ。

　今井は話してくれたけど、きっと、あたしを心から信用しているわけじゃない。
　実際、その判断は正しかったんだと思う。だってあたしは、その一部分しか聞いてないのに、こんなにも聞いたことに後悔しているのだから。

　こんな人間がいるから、いじめは無くならないのだ、と今ようやく気付いた。


　だって、そうでしょう？
　よく、いじめの特番で、「まずは周りの人に相談して」なんていうけれど、こんな人間ばかりじゃ、絶対にそれは無理だ。
　一部分だけ聞いて、「いけない」とただ叫んで、満足がっているなら、尚更だ。それで判ったつもりになってしまったら、もうそれは、更にその人を追い詰めていることにしかならない。
「人」として真剣に話を聞いているわけじゃなく、「可哀想なモノ」と決め付けて、ろくに話を聞かずに、自己満足に陥っちゃ、相談なんて無理だ。

　人と向き合う。
　簡単なようで、とても難しい。
　そしてそれは、とても辛くて、苦しいことなのだ。
　人と向き合う為には、まず、「辛いことを無視しては」いけないのだから。
　自分のやましさと苦しさから、逃げてはいけないのだから。

　ふと、三也沢君と、フウちゃんの後姿を思い出した。

　あの二人は、赤の他人とはいえないけれど、殆ど何も知らない、上田君の妹を助けた。
　とても凄いと思った。
　三也沢君は、お母さんと上手くいってない。でもその恨みを誰かにぶつけることなく、それどころか、他人であったあたしを助けるほどの余裕があった。
　フウちゃんも、家族と上手くいかないまま、死んだことにされて、半世紀以上幽霊として、人と接することが出来なくても、自殺しようとした三也沢君を救った。

　あの二人は、ヒーローのような存在なんだ。
　だから、あたしもああなりたいって思ったんだ。やれることは、やってみせると決めたんだ。
　そして、真似しようと思って、やってみて、判った。

　あたしはだからダメなのね。
　だってあたしは、辛いことがあれば、「心がなければよかった」と思ってしまうぐらいに、弱い人間。
　鈍感であれば、迷惑をかけないと、見捨てられないと、そんな風に怯えて、臆病になって。
　何も出来ないでいる、そんな人間。


　きっと、テレビとかでいっている言葉じゃ、今井を助けることは出来ない。
　それを見て悲しんでいる佐藤を、励ますことも出来ない。
　なのに、それを完全に無視することも出来ない、中途半端な存在で。


　何時も、何時も考える。
　どうすれば、好かれる人間になれるのだろうと。
　どうすれば、嫌われない人間になれるのだろうと。
　そうなれれば——あたしは、あの二人に何かしてやれたかもしれないと思った。
　そんな風に、努力もしないで、ないモノねだりをする自分に、腹が立った。


「（——大人だったら、こういう時、なんとか出来るのかな？）」


　そう思ったけれど、すぐに否定した。


　あたしみたいな人間は、何処にでも居る。
　辛いことから目を離して、その罪悪感から逃れたいから、正論をいって満足にしている人間は。
　それは子供も大人も関係なく、沢山いる。
　じゃなきゃ、いじめを苦に自殺する人は、絶対に少ないもの。



『どうすれば良かったの？』


　今井の、弱弱しい言葉が、頭に響く。




「あたしだって、聞きたいよ……」



　泣き言を、一人呟く。


　友達なんて、知らない——そう思っていたあたしが、今、友達の為に何とかしてやりたいと、そんな風に思う自分がバカみたいで、それでも、何とかしてやりたかった。

　あたしの悩みを何とかしようとして、今日一日中連れまわしてくれた二人を、何とかしてやりたかった。



　　　　　　　　　　沢山、いろんなことがあって



（身体も心も疲れていて、）
（とても足取りが重くって、帰ってきたとき、倒れるように眠った）