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間章


　声が去って、何秒ほどでしょうか。

　突然、わたしの視界が明るくなったような気がしました。

　——といっても、相変わらずわたしが住む世界は、真っ暗だけど。

　ほら、瞼を閉じていても、強い光はわかるでしょう？　それと同じ感覚。

　……死んだわたしに、そんな感覚があるなんて、思っても居なかったけれど。


　その後、わたしは沢山のモノを感じた。

　フワリ、と土の匂いがした。

　暖かい空気を感じた。

　……桜の花の、匂いがした。


　沢山の人の声が、聞こえた気がした。


　あの『声』に抱きしめられてから、わたしはどうかしている。

　そんなモノ、感じることなんて出来ないはずなのに。

　死んでいるのだ、死んでいるハズなのだ。

　どうして、今さらそんなモノ……。






　——フウ。






　え？





　——フウ……なのか？






　知っている声が聞こえた。

　何処かで望んでいた、声が聞こえたその時、誰かが、わたしの手を握った。

　知っている温度だった。

　ケンちゃんだ。そう自覚して押し寄せてくるのは、恐怖と、何かが崩壊する音。

　どうして、ケンちゃんの声が聞こえたり、手を握ったとか、そもそもなんでケンちゃんが居るとか、それには疑問を抱きませんでした。

　すっと喉を通るように、わたしは理解できました。



　——え——……このひ——。



　声が聞こえる。

　女の子だ、知らない声。


　後二人ほど、聞きなれた声がある。男女の声。

　眩しい光を感じたときから聞こえる声だ。





　——宮川諷子。大正生まれの——で、結——亡——った——と、——ていた。



　あ、女の人がわたしのことを話し出した。

　ああ、確かわたし、大正生まれだっけ。殆ど昭和に近かったからなあ。

　にしても、何だか聞きづらい。







　あ、そっか。耳塞いでいるからだ。








　わたしは気になって、耳を覆っていた手をとった。

　取ってしまった。










　そしてわたしは、聞きたくない事実を、聞いてしまう。



























　何処かで、この世界が崩壊する音が聞こえた。

























　——……嘘だ。

　わたしは、そう思い込みたかった。


　けれど、耳に入ってくる声は、嘘をついていないでしょう。

　あまり難しいことは判らない。けれど、理屈抜きに理解してしまうこの体質が、今では憎かった。


　わたしは死んでいる人間だと、ずっとずっと思っていた。

　……いや、思いたかったに近かったのかもしれない。




「（……そうだ、そうなんだよ）」





　……気付いた。気付いてしまった。




　わたしは、本当は生きたくなかったんだってことを。







　憧れならあった。夢もあった。

　楽しそうな学校生活、外での娯楽、友だちつくり。

　何時かは叶えるんだって、そう何度も焦がれた。

　けれど、もう嫌だ、という気持ちもあった。



　病気は治る、と夢を描いた。

　でも、こんなに苦しいならいっそのこと、とも思った。


　生きたいと思ったこともある。でも、死にたいと思ったことだって何度もある。

　……その言葉、何回も何回も、ケンちゃんにいっていたのに。





　何で忘れていたんだろう。なんてことは思わない。






　わたしは、怖かった。

　周りの人間や自分の生い立ちを、憎むことが怖かった。

　そんな醜い自分を見るのが嫌だった。


　けれど、もっともっと怖かったのは、こんな醜い自分を知られてしまうのが怖くてたまらなかった。





「（ああ、そうだ。わたしは、思い込んでいたんだ）」



　そうやって、幸せだと思い込んで、自分を誤魔化し続けた。

　そうやって、諦め続けた。でも、憧れや夢を捨てきることは出来なくて。


「（幽霊だって、ケンちゃんに知られることが怖かったのもある。嘘をついてばれたのが怖かったのもある。ケンちゃんが離れていくのが怖かったのもある。でも、一番は）」



　彼に、わたしの理想を押し付けていたから。

「死ぬ権利なんて無い」とかいって、自分を奮い立たせ、誤魔化そうとしたから。




　そうなんだよ。

　……助けて貰いたかった。

　こんな悲しいところから、抜け出したかった。

　でも、醜いところは見られたくなくて、自分を誤魔化して、偽って。

　吹っ切れたとかいって、本当は納得していないのに、演技して。

　でも、何処かで気付いて欲しいとか、そんな甘えた考えを持って。





　わたしは既に、自分を見失っている。

　何がいいたいんだろう。どうしたいんだろう。

　判っている。本当はここから抜け出したいことぐらい、生きたいことぐらい、判っているんだ。

　でも。


　怖い。




　どう転んでも、怖い。

　耳を塞いでいた手をとったら、沢山の声が聞こえやすくなった。ならばきっと、わたしが目を開けば、わたしはこのまま生きれるでしょう。

　たったそれだけなのに、怖い。


　なのに、手放すことも怖い。

　だって、耳を塞げばこれ以上聞かなくてもいいのに、聞きたいと感じてしまっている。




　だったらこのまま、堕ちて朽ちていこう。

　生きたい、死にたい、と思い摩擦を感じながら、本当の死まで待とう。

　臆病な心を持った弱いわたしが、人を傷つけた償いには丁度いいかもしれない。






　ああ、もう。何したいのかなあ、わたしは。

　本当に、どうしようもないほど臆病者だ。




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　加速する環境と、目を塞ぐ臆病少女




（閉じこもったままでは救われない）

（そんな当たり前の公式は、きっと素直に使えない）