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日曜日、10時少し前に学校へ向かった。

朝霧の私服を見たのは初めてだった。

そもそも顔立ちが整っていたせいか、よく似合っていた。

「行くか」

並んで歩く。

以外に背が高かった。

圭よりも高いのではないだろうか。

「っで、どういったお菓子が好きなんだ？」

「酒を使う菓子は嫌いだったな…後は抹茶とかも嫌いだし…」

私は今、なにをしているのだろう。

圭の隣はとても心地よかった。

朝霧の隣だって悪くはない。

話してみて分かるが、割と話が続く相手だ。

本等は読まないが、私が知らないこともかなり知っている。

考え方も多少似ているところもある。

「私と同じだな」

私もアルコールが使われたお菓子は好まない。

一度ウイスキーボンボンを誤って食べた時、酷い有り様だった。

私はあまり覚えていないが、圭曰くいつもより甘えるらしい。

それに積極的になるらしく、圭は酔っぱらっている時の甘えが嬉しいらしい。

後、酔っぱらっていると何時もと違った可愛いさがあるらしい。

覚えてないことでそんなこと言われても、恥ずかしいだけだったが。

その時、早くお酒を飲めるようになりたいと思った。

何時も圭に甘えられればいいのに。

何時も圭に甘えることが出来ればいいのに。

私は自分の気持ちが分からなかった。

本当に圭に恋をしていたのか。

圭に抱きしめられてから、その答えは私の中にずっと疼きっぱなしだ。

「三田村？」

「あっ…」

また無意識のうちに考えていた。

どの道恋をしてもしなくても、私はここからいなくなる。

幸せになることをとっくに諦めた。

記憶を消す、あるいは…

「ああ、チョコは好きだったな」

どちらにしろ私に未来はない。

生きるために具体的な案を考えても思い付くのはこれだけだった。

私に人は殺せない。

殺したとしても、その後あいつ等に顔を合わせられない。

どの道を選んでも、あいつらの傍にいられない。

絶対に安全な方法は1つだけ。

決行は多分1年以内。

今の内に縁を切るべきだ。

「三田村？」

でも、私は上手くない。

もっとうまく別れるべきだった。

そして、私は下手だった。

怪しまれないためには、むしろ黙っているべきだった。

でも、私が耐えられなかった。

傍にいられないことが頭にチラついた。

傍にいることに耐えられなくなったのは私だった。

「三田村？」

「ああ、ここだ」

<ハンプティ・ダンプティ>

綺麗な装飾の、少しメルヘンチックな店だ。

男1人では入りづらそうだ。

傍にいたい。

でも、傍にいることには耐えられない。

傍にいられないくらいなら、離れた方が楽。

そう、思っていたのに…