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＠one more time！

　どこにもいけない。
　辺りは真っ暗闇で、加え周囲は全て固い壁に囲まれていた。かすかに身じろぎできるほどの隙間しかない、とても窮屈で息苦しい空間。盲目になってしかったかのように、自分の手さえも、目と鼻の先にあるはずの壁さえも見えなかった。
　嗚呼、どうすればさきへ進める？　どうすれば、どうすればここから抜け出すことができる？
　自分が悪いということはわかっているのに、どうしても助けを求めてしまう。でも、仕方がないんだ。自分ではどうすることもできない、あがくこともできない、ただ馬鹿みたいに泣いて立ち止まっていることしかできない！

　だれか、たすけて。

　誰でもいいから、誰でもいいんだ。今のこの状態から引っ張り上げてくれるなら、だれでもいい。赤の他人でも、——影山でもいい。あの汚らわしい石でもいい。とにかく前に進めるなら、この暗闇から抜け出せるなら、それで。
　
　本当に、それでいいのか？

　突如、そんな曖昧な疑問が首をもたげた。そんなことしらない、俺が知るわけないだろ。俺は光を見たいだけだ、ほかの人間と同じことを望んでいるだけだ、ただそれだけなんだ！　それの何が悪いというのか、むしろ俺は憐れまれる立場だろうが！
　今の俺には、何もできない。ただ助けを求めていることしかできない。無力な小動物のように、ちぢこまっていることしかできない。だから俺は、必死に手を伸ばそうとしているのに。それの何が悪い、人に頼って何が悪い？

　そう、そう思えるのに。
　ぼんやりと浮かぶ、この気持ちはなんなんだろう。

　自分の力で何とかしなければならない。
　どこか使命的なものを感じさせる、そんな思想。嗚呼、全くもって馬鹿らしい。自分の力で？　できないから俺はこんなところで立ち止まっている。できることなら、もうとっくの昔にやっている。俺はもう十分、あがいた。

　……本当に、そうなのか？

　諦めていただけじゃないのか。
　早々に壁にぶち当たり、努力もせずただ挫けてしまっただけなんじゃないのか。

　俺はまだ本気を、出していないんじゃないか。

　もう一度だけ、頑張ってみようか？
　そんな考えが頭に浮かんで、でも、到底無理のように思えた。あれだけあがこうとした。あれだけ叫んだ。あれだけ嘆いた。あれだけ泣いた。あれだけ、あれだけ——どうにかしようと、我武者羅にもがいたっていうのに！

　嗚呼、もう眠ってしまっていいんじゃないか？
　全て忘れて、眠りについてしまえばいいんじゃないか？

　それでも、と。せめてもう一度だけ、ととなえる自分がいた。
　ひどく煩わしい、捨て去ってしまいたい思想。
　けれど、しかし。もし、もう一度頑張って。それで、光を見ることができたら？　この闇から、抜け出すことができたら？　頑張ってみる価値は、あるんじゃないのか。
　
　——じゃあ、もう一度だけ。

　できないことだからこそ本気を出す。今までも本気を出していた？
　きっとそんなことない。いつも目の前にはできないということを見ていたから、諦めていたから、まず出せてなんかいなかったんだ。出そうとも、していなかったんだ。ただその気に、なっていただけ。

　さあ、本気を出せよ。

　もう一度、サッカーをするために。

　俺ならそれぐらい、できるだろ？

　さあ——もう一度！