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　虚空に紛れた、たった一言。


＃01　張りつめた「私」という独り。


　ギターを鳴らした。
　それはとても拙く、汚いけれど、私はこの音が好きだった。好きだった。
　鳴らした音は残響となって、白く透って消えていく。無音に紛れて、なくなっていく。今の私もそんな感じで、ギターが壁に当たって部屋中に響く音も、好きだったのに笑えない。聞く度に、人の顔が出てきてどうにも笑えない。
　私の心に刺さるあいつらの言葉おと。私という個性が、否定されて剥がれ落ちていく感触。自分自身もよく分からなくなってる。私の何がいいのか、私のギターが何で好きだったのか、あいつらに陰口を叩かれて、洗脳されていくようだ。
　ただ遠く、薄れ行く記憶の中で呟いた。
　私を悪く言う人が居ない場所で。私のことを知らない人が居る場所で。文字で形成された溜息。　

　——私は、ちょうどそこに居ます。あなたが望むならば、私は毎日ここに居ます。

だから私に居場所をちょうだいよ、なんて。ツイッターで呟いただけじゃ誰にも届くはずはなく。誰にも何も言われずに、そのまま溜息は流れていった。


*

　
　どれだけ嫌だと言っても、親は聞いちゃくれない。私がどんなに辛いと言っても、私を見てはくれないのだ。
　ああ、泣きたいなあ。私を哂うあいつらが、私を睨んだ。その視線を感じたくなくて、机に顔を突っ伏した。　

　傾いた足場だっていい。しがみついてみせるから。ひとつだけでいいから、「私」という人が生きれる居場所をくれないか。別に、いいだろう？　それくらいの、ことだからさ。

そんな言葉さえ、届けようと声に出したら、本気にされず哂われる。
　そのままにして、どこにも出せずに積もって溢れそうになった枯れた思想を、冷えた心に注ぎ込めば。それはすぐにいっぱいになる。気休め程度に起こった表面張力は、私はいずれ自由になれるって、本当に気休め程度の希望を表した。
　
　あぁでも、張りつめた私は今すぐに崩れそうだ。

「くるしいなぁ……」

誰にも気付かれない声で、そっと呟いた。