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(いつかの彼女の言葉)


　ごめんな、さえも言えなくて。最後までムキになって罵倒し続けて、大嫌いなんて口走って。死んでしまえと言ってしまった俺が一番死ぬべきだろうと今更思う。
　いくら謝っても、きっとアイツは許してくれない。むしろ、このままでいいんじゃないだろうか。そんなことを想い始めている自分に気付いて、酷い自己嫌悪に陥った。
　けど、でも。人のことを信じて好きになって愛して、それがどうなるって言うんだ？

——ごめんなさい、ごめんなさい、

　暴力を振るう父に怯えながら俺を守っていた、傷だらけの母。どうして父が母に暴力を振るうのか、どうして好きで結婚したのに、何故そんなことができるのか、不思議でならなかった。
　人のことを信じ、好きになる。その末路が、それなのか？

——駄目よ、

　いつか自分が愛した人間のことをめいっぱい拒絶して、否定して、まるでモザイクを掛けたような真っ黒な憎悪で塗りつぶして。それを愛だと呼ぶことなど、できるのだろうか。

——お父さんみたいになっちゃ、駄目よ

　愛なんて、所詮はそれぐらいのものなのだと、今更ながらに思う。そんなこと、幼い頃にとっくに気付いておかなければいけないことだっただろうに。
　もう、アイツには、謝らない。そう、決めた。もう、人が傷つく姿を、見たくなかったから。

***

「ごめん」

　謝らないと、決めたのに。もし謝られたとしても、決して許さないと決めたはずなのに。否、それよりも。謝るのは、酷いことばかり言ったのは俺のほうであって、まずアイツが謝る必要など無いというのに。
　俺が、謝らなかったから。悪くないアイツに、謝らせた。人を傷つけたくないから、また自分が昔のような目に合うのが嫌だから。だから、ただそれだけで。そんな、身勝手な自己満足な理由で。
　なんだか泣き出しそうにも見えるアイツの顔を見ていたら、どうにもやるせない気持ちになった。謝るのは俺だろ。悪いのは俺だろ。それよりも、なんで俺なんかに構うんだよ。
　朝から、ずっと避けてたのに。わざと、避けてたのに。部活中も、目を合わせようとさえしなかったのに。どうしてお前は、それでも俺に謝ろうと思うんだ。

「……本当に、ごめん」

　お前がそんなに優しいから、俺はそんなお前に依存してしまいそうになるというのに。いっそ、突き放してくれればよかった。そしたらきっと、全て吹っ切れたはずなんだ。
　人を好きになることなんてくだらない、きっと痛みを生むだけ。そう決着づけた俺の自論は、間違ってたっていうのかよ。確かに、間違ってるかもしれない。それでも俺は、実際のその様子を見てきた。
　目に、焼きつくほど。時折夢にも出て、うなされるほど。もう、何年も前の話だというのに。脳裏にこびり付いて離れないその記憶は、どうしても俺の中から消えてくれない。

「…………俺も、悪かった」

　突き放せばいいのに。向こうから突き放されるのを待っているだけでなく、俺自身も突き放せばよかったのに！
　無意識に口から転がり出た言葉に、酷い自己嫌悪に苛まれた。ここで謝るのは、恐らく常識的には正解。それでも俺にとっては正解ではなく、不正解どころではない。サッカーで言うなら、ファールでも掛かるような、そんな、言葉。
　それでも俺のこの口は、そんな言葉を紡ぎ続けることをやめてくれなくて。

「いや……俺が、悪かった。ごめん」

　謝るぐらいなら、コイツのことが好きになるのを怖がっているのなら。いっそ、突き放せばいい。いっそ、大嫌いになってほしい。なのに、そう思っているのに。俺はどうして、こんなことを言うのだろう。
　微かな、今にも消えてしまいそうな嗚咽が耳についた。ふっと前を見ると、アイツは泣いていた。顔を歪めて、涙を流していた。一瞬、何故泣いているのかとパニックに陥りそうになった。
　そんな時、アイツは綺麗に綺麗に綺麗に綺麗に微笑んで、言った。

「許してくれて、有難う……」

　理解、不能。どうしてお前がそんなことを感謝しなければいけないのか。お前は許されて当然のはずなのに！
　俺は、何を言えばいいのか。泣いているお前に、どうやって声を掛けてやればいいのか。

「……忍、」

　悩んだ結果、特に後先を考えることなくお前の名前を呼んだ。するとお前は、涙を腕で拭って俺のほうを見て、また笑った。微笑んだ。綺麗に、優しく、温かく。俺は、お前のそんな笑顔を向けられる権利があるのか？
　そんな疑問が脳を喰らいつくし、自己嫌悪が再度思考を蝕み始めた時——

「——あたし、明王のこと、好き」

　儚げな声が、ぼんやりと脳髄を侵していった。


(いつかの彼の笑顔)