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嫌いだった。

とにかく過去の自分がダイキライだった。


　　　　　-*　痛い、居たい、生きてイタイ　*-


　きりきりと喉を締め上げる圧迫感に、大きくむせた。じわりと目に涙が滲んで、視界がぼやける。荒い息をなんとか整えようと深呼吸して、またむせた。喉に、酷い異物感。何かがつっかえているような、気持ち悪い感触。
　全て投げ捨ててしまいたかった。全て吐き出してしまいたかった。そして、過去の自分を清算したかった。

　過去の、自分と。それから、アイツと。

「馬鹿だったよ」

　信じてた私が、馬鹿でした。こういえば、お前は帰ってきてくれるのか？　そんなわけない、帰ってくるわけがない。あの石からも。そして、あの世からも。
　きっと戻ってきてくれると、きっときっと元のお前に戻ってくれると、私はずっと期待してたんだ。今はただ整理がつかないだけだ、整理がついたら元のお前に戻ってくれるはずだ、って。

「もう、いないんだな」

　本当の、お前も。お前の、存在も。いない、のか。もう、無いのか。
　凄く、空虚な気分になった。ずっと期待し続けても、でも結局その通りにはならなくて。むしろ、悪い方向で事態は転じてしまって。あの淡い期待を頂き続けていた頃の私は、本当に馬鹿だ。

　生きていたいと、ぼんやりと思った。

　まだ私には、やることがたくさんある。

　アイツらの面倒だって見なければいけないし、謝らなければいけないこともある。しっかり償わなければいけない、だけど。果たしてこのまま生き続けて、どうなるというのだ？

　居たい。生きて、居たい。

　アイツらと、もっと一緒に騒ぎたい。喋って、楽しい話をたくさんして、笑顔になって。また幼い頃のように、幸せに戻りたい。そのためには、生きることが必要だ。

　痛い。生きていたら、痛い。

　お前はもういないんだ。慰めてくれた、いつも私を抱き締めてくれたお前は。もういない、いない。ずっとお前との過去を思い出しながら、お前の消えた痛みを味わって生きていくのか？
　過去の自分に煩わされながら、そして痛みを伴ってでも、生きていくのか？　生きて、いたいのか？

　いきて、いたい？　そもそも、生きるってなんだっけ。

　ああ、わかんないや。もう何もかもが面倒になって、とにかくお前の傍にいきたいと思った。お前に慰めてもらいたい、お前の声が聞きたい、また喋りたい、笑顔が見たい。
　そのためには、お前のところへ行かなければならない。もう、死が怖いとは、微塵も感じなかった。小さい頃からずっと怖がってきたものが、いまやまるでただの雑草のよう。

　さあ，お前のところへいこうか。

　さあ，堕ちよう。

　果たして私は，まだ生きていたいのか？


　ながいながいじんせいのおわりは　このうえなくここちよかった


　わたしのかこが　つみが　すべてが　せいさん　される




(いたい、いたい、あなたといたい)