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「玲名、大好きだよ」

　私と同じ年頃ならば、この言葉を聞いて頬や耳朶を紅潮させるのが普通なのだろう。先に言っておく。私は、自惚れているわけではない。確かに、初めて伝えられた時は、どうすればよいのかわからず、まともに顔を合わせられなくなった場面もあった。しかし、こんな甘言も何度も言われると、価値は日に日に減っていくのだろう。数え切れないほど、言われ続けられたこの言葉。今ではもう、何も感じることができない。嬉しさも恥ずかしさも、何処かへ置き忘れてしまったかのように。何も何も、感じない。最も、今尚ヒロトが意味を持って言っているのならば、少しばかり可哀想な気もするが。

「……そうか」

　二人しかいないこの空間で、無視をしても居心地が悪い。一言返してやると、ヒロトはさっきよりも私に近い位置にいた。目元は優しく細まり、唇の端は二ッとあがっていた。つまり、あの笑顔を私に向けているわけで。特別素敵なことでもないが、嫌なわけでもなかった。もう慣れてしまったから。

「玲名は、俺のこと、どう想う？」
「……だいっきらいだ。お前なんて」
「そっか……」

　笑みは消え、残念そうに俯き、私の隣に腰を下ろす。学習能力が無いわけではないのだろうが、こいつは心底馬鹿だと思う。ヒロトが私を好きだと言えば、私はヒロトを嫌いだと言う。当たり前になったやり取りの中、何を期待しているのだか、私が大嫌いと言うと、ヒロトはいつも残念そうに微笑むのだ。この先、何があろうとも——例え、ヒロトに二度と会えなくなるとしても——私がお前に、好きだと伝えるはずがないのだ。理由は一つ。ヒロトが、嫌いだから。

「どうしてお前は、私が好きなんだ？」

　"好き"の理由は様々だ。恋情、友情、相性。ヒロトの言う"好き"が、どこに分類されるのかは知らないが、せめて理由は訊いておきたかった。深い意味などない。ただ、興味があるだけ。

「じゃあ、どうして嫌いなの？」

　何を言えばいいのか、わからなかった。こう訊き返されたのは、初めてだったから。当たり前だろう。こんなこと、訊いたことがない。
　私は、ヒロトを好きではない。照れ隠しなどでは無く、純粋にそう思うのだ。嗚呼、私はこいつが嫌いだなと。しかし、極端に拒むようなマネはしたことがない。好きではないから、嫌いなだけ。ちっぽけな理由なのに、簡単なことなのに。理由の意味を尋ねられたら、答えられないなんて。
　即答できなかった開きかけの唇は、何一つ伝えずに、きゅっと結ばれた。
　それならばもし、私がお前を好きだと言えば、お前は私を嫌いと言う？

「俺のこと、大嫌いな……———そんな玲名が好き」

　晴れやかな笑顔で、意味不明なことを呟いて。どうして、なぜ、私はヒロトを嫌いになったのだろう。いや、好きでいた時があったのだろうか。わからない、わからない、わからない。泣いても叫んでも、答えがでるはずないのだろう。まあ、こんな疑問如きの為にそんな無意味な行為、するはずないが。自分を嫌いなやつが好きなんて、こいつはとんだ変わり者だ。

「……そーゆうとこも、大好き」

　いつもと変わらぬ笑みを浮かべ、にこやかに私を見つめてくるヒロトを、ただ呆然と眺めていた。なんでこんな奴を嫌いになったのだろうか。少しでも好きでいられたら、二人で過ごす時間も、そこまで苦痛では無かったのではないだろうか。ヒロトのせいで私は、また少し、自分を失ってしまった、そんな気がしてならない。