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【アスタリスク】



　頭が悪い。運動が出来ない。容姿が醜い。性格が悪い。字が汚い。見栄っ張り。欲張り。口うるさい。無神経。他人のことを理解しようとしない。我儘。自己中心的。努力をしようとしない。他人に嫌われる。
　自分の良いところなんて、何ひとつ分からなかった。
　自分の悪いところなら、こんなにたくさん言えるのに。

　ずっと、自分のことが嫌いだった。
　何ひとつ満足に出来ない自分が、それはもう幼い頃から、ずっと。
　母親もそんな私のことを見下していた。
　教師だって、そんな母親と何ひとつ変わらない。



「結果だけではなく、努力をみる」



　嘘をつかないでいただきたい。
　先生は生徒の努力なんて、少しも見てくれない。
　いつもテストの点数で、生徒を見分けている。
　正直に言ってくれませんか。　
　結果だけが全てだって、そう。



　自分のこういうところも嫌い。
　すぐ、他人のせいにするところ。
　自分は悪くないって、言うところ。
　全部、自分が悪いのにね。
　はっきり言ってしまえば、この世に生まれた自分が、悪いのに。



　お母さん、御免なさい。
　こんなどうしようもない、何ひとつ満足に出来ない子供で、御免なさい。
　私を堕ろさなかったこと、きっと後悔してるよね。
　いつも、私なんて産まなければよかったって、泣いていたもんね。
　
　母親は、兄のことを愛していた。
　なんだかんだ言って、自分に似ているから可愛いのだろう。
　手のかかる子ほど可愛いとよく言うが、その通りだと思う。
　私は自立という意味では、兄には勝っていたから。
　私なんて、この家族の枠組みにはいらなかったのだろうと、本当によく思う。



　今日も今日とて、この世界はとても息が吸いづらい。
　いっそのこと。本当にいっそのこと。
　母親が私のことを堕ろしていてくれたらと思う。
　そうしてくれていたら、母親が悲しむことも、私が生きにくい世界で無理矢理生きていくことも、なかっただろうに。



　新しい刺激を求め続けた。
　この世界は酷くつまらないから、日頃から楽しいことを見つけていかないと、すぐに飽きてしまう。
　もうすでに、つまらなくなってきているけれど。
　本当につまらなくなった時は、眠ってしまうのが一番だった。
　何も考えず、微睡みの中に堕ちていってしまえるから。



　今日もつまらない一日だった。
　そもそも、私の生に意味なんて、あったことがあっただろうか。
　そうか。私は生まれた時から、意味のない生を送っていたのか。
　そしてこれからも、その意味のない日々が続いていくのか。



　こんなどうしようもない私が生きているくらいなら、もっと別の誰かが生きていたほうが良かっただろうに。
　望まれて、生まれてきたわけではないのだから。
　今日はもう眠ってしまおう。
　明日は何をして遊ぼうか。



　願わくば、今日が最後の日でありますように。









■後書き

　最近、よく思うこと。
自分の悪いところなら、たくさん言えるのに。
良いところなんて、全く分からない。
ある意味、自意識過剰ぐらいが丁度いいのかもしれません。