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　私がこんな事をするようになったのは、1年くらい前の事だったと思う。
　初めて恐る恐る手首につけた傷は、今はもう残っていない。鋭い痛みは確かに感じたけれど、血なんて出なかった。

……だが、それも当然の事だろう。
　あの時は恐怖ばかりが私の心を支配して、かすり傷しかつけられなかったのだから。
　しかしそれゆえに、私はよく覚えている。まるで昨日の事の様に思い出せる。
　初めて握った、カッターナイフの感触。手首に傷をつける事と、痛みへの恐怖。
　死にたいと嘆きながらも、リストカットすら満足に出来ない自分に対する失望感。
……あれから、もう1年も経ったのだ。
　なのにどうして、私はこんなにも無力で臆病なままなのだろう。
　死にたいと願いながらも死ぬ事を何よりも恐れ、自らを傷つける事さえ躊躇する。

　あの頃から突然襲いかかってくるようになった、自分ではどうしようもない程強い自殺衝動。
　私はそれに抗う事もせず、ただ無心に手首を傷つける。

　だからと言って、それで死ねる訳は無い。
　私は未だに"あの恐怖"に囚われ続け、自傷行為で血を流す事も出来ないのだから。それにそもそも人間の身体は、手首を少し傷つけたくらいでは死なないようになっている。
　死ねない事は分かっていても、私は自分を傷つける行為を辞めなかった。