ALLジャンルのオリジナル小説、ライトノベル、二次創作、ss小説やイラスト投稿なら「小説☆カキコ」

　「あれ」を起こしてしまった後、私は随分、自分について考える時間をとったわ。

「私とは何ですか」
「私とは利己主義者です」

「私は我儘な人ですか」
「私は我儘な人です」

「私は独りが好きですか」
「『今』の私は独りが好きです」

　ひたすら自問自答の繰り返し。もう、脳の許容範囲なんてとうに超えてしまっていたのよ。
　そのせいで、世界に溢れている筈の色は、いつも以上に色褪せて私の眼に映った。
　そうやって散々、自分を追い詰めるように質問を繰り返していき、それも尽きてきた頃、浮かんできた質問はこれだったわ。

「私は人が嫌いですか」

　今までは、同語を反復するだけで済んでいたのに。
　この質問は、それを止めざるを得なかった。

　私は人が嫌いだったのかしら。それとも、嫌いではなかったのかしら。寧ろ、「大」が付くほど好きだったのかしら。

　初めて、答えが分からなくなったの。

　だって、今まで私が人を疎ましく感じたことは何度もあった——だけれど、その反面、人というものの存在をとても暖かく、大切だと思ったことだって、愛おしく感じたことだってあったのだから。
　誰か、自分以外の人から「独りが好きなんでしょう」と言われれば、私は即座に認めていた筈なのに。
　独りでいるときの、あの静けさも、開放感も、気兼ねしなくていい楽さも、私は大好きなの。
　皆が四六時中、誰かとべったりくっついて行動しているところを見たって、羨ましさなんて微塵も感じないわ。
　私だったら息がつまって、苦しくて仕方がないだろうに。——それなのに、あなた方はよく我慢できますね、って言いたいくらい。
　学校に所属している身としては何かと不自由も強いられるけれど、そのくらいは何ともないわ。
　独りでお弁当を食べることだって、自由にグループをつくれ、って言われたときに自分だけが孤立することだって、「自由」と引き換えならば、そんなもの。

　でも、それでも——。

「私は人が嫌いではありません」

　ようやく出すことのできた答えは、これで。

　好きかと問われたって、「はい」とは言い切れない。反対に「いいえ」とも。
　嫌いかと問われたって、「はい」とは言い切れない。こちらも同じく、反対に「いいえ」とも。
　結果として、肯定も否定もしない、この答えになった、という訳。

　もし「この世界には全知全能の神がいる」と教えられたとしたら、私は、果たして其処へ行くことを求めるのかしら。


　まあ、そんなこと有り得ないけれども。