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（1）生きたいわけじゃない。逝けないわけじゃない。



　長い長い、入り組んだ螺旋階段をひたすら登り、屋上へと向かう。一つ、また一つと階段を登っていくと、かさりとポケットのなかの遺書が揺れる。
　嗚呼、わたしは。
　がたん、がたん、がたん。赤錆びた階段は登るとぼろぼろと錆びが落ちていく。きっと何分後かのわたしのように。
　今なら何も怖くない。死ぬのだって、全く怖くなかった。
　がたん、また一歩。ドキドキと心臓が体中に響くほど、大きくなっている。


　明日は、ニュースになってるかな。お母さんとお父さん、みんな、みんな、捕まるといいな。


　両親の顔を思い出すだけで、叩かれた頬がじんじんと痛む。体についたあちこちの傷がずきずきと痛む。
　いじめは自殺を引き起こすのだ。憎悪を、悪意を。
　対象となったわたしは見事にこの様だ。もう死ぬ。そろそろ死ぬ。

　がたん、がたん。
　誰もいないような廃墟だから、やけにわたしの歩く音が建物に響く。きっと、ここはたくさんの人に使われていたんだろう。
　錆びてはいるが、まだまだ使える。大切にされてきたんだろう。わたしとは大違いで、建物にさえも苛立つわたしにも苛立って。
　強く階段を蹴った。

　全てのことを、記憶を、いじめられた、虐待されたすべてを。
　わすれたくてわすれたくて。
　ただ一心に階段を駆けのぼる。
　いつの間にか、目の前が扉だった。
　忙しなくドクドクと脈打つ心臓を落ち着かせ、冷静に扉を開いた。
　ぎぎい。鉄が錆びた音と、鈍い音。耳に障る嫌な音だ。
　嗚呼、はやくはやく。

　急かすように扉を開けると、前には揺れる黒髪があった。
　体を乗りだし、鉄の策に掴まって今にも飛び降りそうだ。まるで、わたしがしようとしていたことをしているみたいに。
　しばらく呆然と立ちすくみながら、その子の姿を見つめる。
　今どき珍しい、このおさげの黒髪には見覚えがあった。でも、ここじゃない。何処で会ったんだっけ。
　思考をめぐらせると、一つの結果にたどり着く。



　わたしだ。幼い頃の、世界は優しいと盲目的に思っていた、浅はかなわたし。
　昔、おばあちゃんの影響でおさげにしていた。

　なんでわたしが。
　かたかたと体が震えて、なぜか危険信号が頭に鳴り響いた。
　ワタシはわたしに気がついたのか、ふっと笑った。



『生きてね、』




　わかってしまえば、すとんと心のなかに堕ちてきた。
　嗚呼、そっか。
　生きたいと、思っていたんだ。

　こんなにも、救いようのない、これからも、希望のない、散々の人生なのに。
　わたしは、浅ましくも生きたいなんて。
　でも、生きたい。生きたい。生きたい。死にたくない。

　わたしは遺書を握りしめて、死のうと思っていた場所から投げ捨てた。
　いつの間にか、ワタシは消えている。


　生きたいわけじゃない、逝けないわけじゃない。


　でも、たしかに。わたしは、今、生きている。