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　星１つ見えない真っ暗な空から、ぽつぽつと、雨が降ってくるのが、部屋の窓から見える。
　雨は嫌いだ。
　じめじめとした部屋で1人膝をかかえていると、それはまるで私のこころを表しているように思えるから。

　今夜はひどく寒い。それはきっと、いつも隣にあった温もりがもう2度と戻ってこないと知っているから。
　ただただ寂しかった。今夜も、彼と会う前も。

　最初は遊びだった。

　大学のサークルで彼と出会って、ご飯を食べに行き、気づけば知らない部屋で目覚めた。その後連絡先を交換し、突然呼び出されて彼の家に行ったり、彼が私の家に来たり。そして朝になって目を覚ませば、真っ白な天井が見えるだけの関係だった。

　付き合ってはいなかった、はずだ。

　彼は綺麗な顔をしていて、よく女子に囲まれていた。　私を見る彼の瞳が彼女たちを見る瞳と同じだと気づくのは、そう遅くはなかった。
　でも、私は少し誤解をしていた。彼は私を吐け口にしているのだと。
　ああ、でも、私は見てしまった。
　たまたま同じ講義で、近くに座っていた彼の横顔。そのときの視線は、私ではない誰かに向いていて。柔らかな眼差しを辿っていくと、そこに座っていたのは＿＿

　彼は恋をしていた。それは私なんかじゃないことは、本当はずっと気づいていたのに。
　私は、違う意味の吐け口だったのだ。少なくとも、私と一緒にいる夜に彼が思いを馳せているのは、私ではなかった。

　彼が恋していた彼女は、笑顔がチャーミングな、優しそうな女性の方だった。趣味はなにか、と問えばお菓子づくり、と素で答えられそうなほど、無邪気で、可愛らしい人だった。私とは、まるで真逆の、素敵な人だった。
「あなたって冷たい人ね」「あなたって、なんだか冷めてるね」「覇気が無いよ」
　何気なく出会った人々の何気ない一言は、私の印象をよく言い当てている。
　要するに、私という人間は、面白味が無いのだ。誰かに誇れるようなものも、なにかを極めるやる気も無い。だからこそ私は、彼に利用されていたのかもしれない。

　彼と出会って、半年。ついに彼は、彼女と付き合うことになった。
　私の家に来て、彼は言った。
　今夜でもう終わりにしよう、と。
　私は少し俯いて、うん、わかった、と頷いた。
　しばらくの間をおいて、彼は静かに、ごめん、と呟いた。
　かっ、と頭に血が上った。
　どうして謝るの。謝るのなら、最初からしなければよかったじゃない。私を散々弄んで、今更捨てるだなんて、あなたは……！
　顔を上げてそう叫ぼうとした。でも、彼のくしゃっと歪んだ表情を見て、喉まで来ていた無数の言葉がつっかえて出てこなくなった。
　ごめん。
　もう一度そう言って、彼は私にキスをした。
　それは、何回目のキスだっただろうか。そのせいで、言葉は私の胸に押し戻され、ぐるぐると私のこころをかき乱した。

　彼はもういない。
　あの最後の夜の後、彼は事故に遭い、夜に溶けていった。
　私が誰かが死んだことで涙したのは、初めてだった。
　だから、今夜も私はベッドに1人。これまでと同じように。
　この寂しさはなんだろう。彼と過ごした夜なんて、私の人生のうちでほんの少しにしか過ぎないのに。

　ざぁぁ、と雨の音がが響く。

　ああ、そうか。私は、彼のことが好きだったのだ。
　彼が死んで、私はとても悲しかった。だから、泣いたのだ。

　恋＿＿というには苦くて。味気無かった。
　だけど彼は、私にとってはとても大切で。きっと、失いたくなかった。
　誰にも、彼女にも、神様にも、奪われたくなかった。

　つー、と、雫が一筋、頬を伝っていく。
　私も雨もまだ、泣き止みそうにない。

　壊れそうなほど脆く、悲しいほどに美しい夜。
　誰かを想って泣くことを赦された今夜をきっと、ガラスの夜と呼ぶのだろう。


　　　　　　　　　　…end.