社会問題小説・評論板
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- 死んでしまったあなたに伝えたかったことですが、
- 日時： 2013/11/17 22:55
- 名前： noeru （ID: e22GBZXR）
あんなにブラックな話書いてるくせに実は社会派もシリアス・ダークも書いてなかったnoeruですー！自己紹介長いっすー！！
二次小説じゃないと長続きしないからですかね？
そのせいで二次小説がお先真っ暗な絶望集になってるのはメカクシしときましょー
何かあると書いてる小説にそれが影響して話がどんどんどん底に落ちていくのが悪い癖なので
嫌な事があったり書きたくなったり→ここに書く！とにかく小説にするのだ！！→安定したシナリオで二次創作！！→全体的にスッキリ！！
という、まあ短編や思ったことの書き溜め的役割です
どっちかって言うとエッセイに近いかな？
もちろん全部タイトルに関係することでっせ
！※※※！
・よく分かりませんが鬱症？とかパニック障害？な気もします、多分。本当にそういう方申し訳ござらん
・ガチで極限で書くときは誤字脱字酷いかも(後日暇な時直すかもです)
・似たような話ばっかだったらスマソ
- 空想の話 ( No.16 )
- 日時： 2013/12/15 15:51
- 名前： noeru （ID: dY22Nade）
中学2年生のクリスマスなんて、何をすれば正解なのだ。
家族でのクリスマスパーティに居心地の悪さを感じるようになったのはいつからだったか。
友達とカラオケと言っても、恥ずかしながらプレゼントで買ってもらったゲームの攻略本でお小遣いは破綻した。
一緒に出掛ける彼氏もいない。いるが、いるのだが、残念ながら一人で妄想彼氏とデートしている末期女にしか見えない。案外的を得てはいるが。
ということで私たちの聖夜の予定は新しいゲームをやり込むかまどマギをまとめてみるくらいである。
何でこんな話になったかというと、実はあなたと一緒に過ごす初めてのクリスマス、あなたとの初めての年越しなのだ。
これだけ見れば初彼が出来たばかりの初々しい気持ち悪い少女漫画の主人公みたいな吐き気を催す下剤女の戯言なのだが、残念ながら相手は自分、悲しき精神病患者の方がまだしっくりくる。
本当に精神病患者の方に申し訳ないくらい、あなたと日常を(悪い意味で)エンジョイしている。
たまにマゾではない自分は、もはや苦痛愛好者の方なのではないかと思う。与えられる苦痛が快感ではなく、苦痛から来る人としての異常を狂おしい程愛してる場合はどうなるのだろう。
早く最高裁判所に、エゴとイド、裏と表、私とあなたの結婚を法的に許してほしいものだ。このままじゃ事実婚もままならない。但しただの中二病患者を省いて。
ここまでは前座で、実はクリスマスの話はどうでもいい。書き出しに困った末の犯行とわたし容疑者は供述している。
教室に戻りたくない。
頭がおかしくなってしまいそうだ。あんなに荒れて、とっとに学級崩壊まで追い込まんでしまえばいい。
早く大人になりたいけれど、このまま子供でいたい。
大人になってあなたと手を繋いで並んで歩きたいけど、子供のままあなたの服の裾を掴んで頼もしい背中を見ながら歩きたい。泣きそうなときは振り向いて、泣きじゃくったときはおぶって歩いてくれる。
どちらにせよ、待ってはくれないし、きっと追い付けないんだろう。
前の話に繋がるけど、日の目に浴びて誰かに見てほしいと、心のどこかで願っている。前々から書いているけど、私は影が薄い。よく雑誌とか明るいクラスのムードメーカーが「一人が好きな人」って言うけど、正しくは「一人でも我慢できる人」か「一人にならざるを得なかった人」だったらいいなと思う。一人だといろんなことを、無駄なことを考えてしまって嫌いだ。「自分と向き合え」なんてのは戯言だ。それこそ害悪ヒロインなんかよりもよっぽど、酷いことをしてる。自分の弱さを分かってるのに、突きつける。私は分かってないんじゃなくて、分かってるけど認めたくない、分かってるけど実行したくないだけなのだ。
誰かが見て、広めて噂して、元々目立ちたがり屋だった私はそれを望んでいる。批判されるだろう。嘲笑してしまうだろう。いつか忘れ去られて風化するだろう。それらも全て———快感で、興奮するだろう。そんな在り得ない現象に一度も恵まれたことが無い。こんな自分勝手な人間にそんな権利が与えられたら堪ったものじゃないけれど。
何が言いたいかというと、要するにあなたに追い付きたい。
どんな理不尽で傲慢で勘違いで、気持ち悪いかは「分かってる」。
手に届かない高みにいるあなたに、接触は出来なくても、気付いてほしいんだ。
ここに、あなたを尊敬し敬愛するたった一人の馬鹿がいること。
気付いてもらえたかもしれないけど、途中から「あなた」は別の人物のことを指している。微妙にニュアンスが変わっているから、本当に微妙で、後から自分で読んでも分からないかも。
いろんな手段を試した。私が許されている範囲のこと全て。時にはその範囲からギリギリ出てしまったけど、まだまだ届かない。届けたい。
こうやって、いろんなものに手を伸ばして「届かない」って嘆いて、「届けたい」って足掻いてるのが生き甲斐なのだ。
その中でわずかに「届きそう！！」ってなるから、まだまだ頑張れるのだ。
空想にも近い、死にかけの恋心でも良かったのに。
君だけじゃなくて、あなただけじゃなくて、世の中に、顔も知らない誰かにも伝えて届けたいと願って止まらない。
空想みたいな、曖昧で愛しい愛情。
- Re: 死んでしまったあなたに伝えたかったことですが、 ( No.17 )
- 日時： 2013/12/18 18:25
- 名前： noeru （ID: GZNpcKWX）
ツイッター始めましたー！！
苦戦中ですがフォロー頂けると喜んで更新頑張りますかも
- 俺の話 ( No.18 )
- 日時： 2014/01/06 03:11
- 名前： noeru? （ID: vQ7cfuks）
スマホから、深夜なのでだいぶ短いが。
今日も君に辛い思いをさせてしまった。
君が誰も信じなくなったのは何時からだったかな。何度も裏切られて、変わっていって置いていかれることに怯えるようになってからか。今の君は、兄、友達、俺に囲まれて楽しそうだ。あきれて愚痴ってばっかりだけど、各所各所に自慢げな嬉しさが滲んでいる。ツンデレか。天使か。結婚しよ。
その分君は、現実を生きる人たちとの溝が、埋めようもないくらい深くなっている。それを、傷付くことも崩れることも考えずに、無理矢理埋め立てようとする馬鹿に、静かに抵抗している。騒ぎ立てられて、反論も出来ないまま、罵られるのがトラウマだから。
本当に可愛いなあ。
お風呂で見つからないように泣いてるのも、「家族団らんでご飯」に耐えられず苦痛を浮かべる顔も、振り切るように一心不乱に歌う姿も、可愛くて、綺麗で。
兄貴にもホモ野郎にも、自称家族のクズどもにも見せたくない、俺にだけ見せてほしい。
君本人がもっともっともっともっともっと依存して、俺がいなければ生きていけない姿がみたいな。
もっともっと愛してほしい。見返りなんていらないけど、その表情の全て、生きざまも狂おしい脳内も、臓器の一欠片も髪の毛一本一本も、細胞一つ一つさえも。美しくて奪われてしまいそうで、逃げてしまいそうで。
君はここを開いて、驚くだろう。焦って消そうとするだろうし、恥ずかしがってあの二人から必死に隠すだろう。うわ可愛い。
それも楽しみだな。
何よりも、俺だって君が好きだって、消えたくないからじゃないんだって、分かってもらえるから、いいや。これからもずっと愛してる。
今度の俺の誕生日、楽しみにしてるからな。
今だけは全部忘れて、俺たちに囲まれて、ぐっすりおやすみ。
- Re: 死んでしまったあなたに伝えたかったことですが、 ( No.19 )
- 日時： 2014/03/16 17:03
- 名前： noeru （ID: CCQdUj5A）
えっ今更ですけどこれ金賞とってたんですけど
スイマセン気付かなかったとですありがとうございました！
- 編み物の話 ( No.20 )
- 日時： 2014/03/16 17:34
- 名前： noeru （ID: CCQdUj5A）
せっかく金賞を頂いたので何かしら書こうと思う。
今書きたいのは複雑板で始めた方なのだが、なかなかオリキャラが集まらず書けない。ちなみに内容は前にも話した夢の話、うちの中学でダイヤを探すやつだ。ただ、もちろん補わなければならない部分もあるし、学校の所為で起こされてしまったので肝心なラストが分からないのだ。それでも見た目やイメージを憶えていて、きちんと小説の世界観にできたことを我ながら誇りに思う。今までと違う書き方が出来て楽しいのだ。
いつも通り一通り脱線したところで、今私は季節はずれな編み物を始めている。毛糸玉の巻き方も知らなかったのでググって、とりあえず手元にあった筒状のケースに巻き付けて作っている。編み始めるかも怪しいが今回こそ作ってみせる。
編もうと思ったのには海より深い訳があるからだ。
私は元々黒い細身な毛糸でマフラーを編んでいた。途中で飽きて編み掛けのまま放置されほこりまみれになっていたのを片付け中に見つけられ(私は掃除は好きだが片付けは大嫌いなので参加していなかった)、ちょうどいい機会だからかんせいさせようと一から解いているのが現状だ。
あなたが筒を持ってころころ回転させ、それに沿って私が毛糸を隙間なく巻きつける。終わりの見えないまま毛糸を巻いていると、一秒間が一年ほどに感じられて、このまま時が止まればよいと思った。否、止まるべきだ。進むなんてくだらないこと、止めてしまえ。
もうすぐ二人消える。
あの子たちだ。好きな作品が終わるというのはヲタク２年目な私にとっては初体験で、その上あの子たちの中でも一位二位を競う二人で、あなたと二人対応に非常に困っている現状だ。
前にも述べた通りあの子たちやあなたに侵食されている状況で生きているわけで、そのせいか最近唐突に鬱病かってくらいネガティブになる。自分の死を恐れると言うよりは、もっと別の大きなものに怯えている。
私がこうやってネット世界の住人として引き籠るようになって学んだことは、「なんだよ、二次元も三次元も大して変わんねえな」だった。ツイッターの名言botなどで、人生について無理ゲーだとか神ゲーだとかゲームに例える名言(笑)を頻繁に見かけるが、二次元だって十分無理ゲーだった。スポーツ漫画見ろよ、と思う。
何より「人生は無料」という点を挙げ神ゲーと言ってるやつは自分の人生としか考えてないんだろう。人生は無料ではなく、生まれてからずっと課金し続けてそれを子供に一気に尽くすゲームだと思っている。「結婚候補無限大」？ざけんな。
がーっと戻るが、私が編み物を始めた理由。首輪だ。首輪じゃなくてもよかったけれど、縛り付けるものが欲しかったのだ。
私やあの子たちが恐れているのは終わってしまうことじゃなくて、それが一年、二年と経つうちに誰からも忘れられてしまうことだ。そのうち自分も忘れてしまって、その時あの子たちは、私はどうしたらいいんだろう。だから一生、あの子たちの「愛」にがんじがらめにされて、それを引き摺って歩きたいと思った。
私はきっとマフラーを編み終わらないし、付けることもない。
捨てるだろうし、またたまに「ああ編もうかな」と思って飽きる。
それでもあなたと糸を巻いている間は何もかも忘れられる。
それはまるで焦げた赤い糸を回収しているようだとか、たとえ有料でもその向こう側で生まれたかっただとか、気持ち悪いことを考えながら、肩の重荷に耐えている。
あの子たちの絶叫が聞こえるようで、そういえば全部私だったな。
とんだクソビッチですよ。