リストカット中毒

作者／　黒紅葉 ◆uB8b1./DVc

伝えたい，短い話

何も知らない馬鹿が言う


　私は否定するのが苦手だ。疲れるからだ。
　酷く体力を消耗し，同時に精神も削られる感覚に襲われる。
　嫌い，きらい，キライ。でも，**は**だから，それは認める。
　愛すことは出来ないかもしれない。でも，否定するのも出来ない。
　中途半端な私は，曖昧なものを嫌う人達には忌み嫌われる存在なのだろう。


　私は愛されるよりも愛したい。何故なら自分以外のぬくもりを自分の手で確かめるには，愛した方が良いからだ。
　愛されてしまえば，無意識のうちに甘え縋ってしまう。失った時の衝撃を，怖がってるばかなよわむし。
　愛せば，最期も失った後も忘れず愛せると思うから。涙もきっと，その存在の為に流すものとなるだろうから。


　別に，嫌われたって疎まれたって笑われたって構いやしないのだ。
　だって，私と同じくらいの年頃でそうする人は，中々更生しようとはしないでしょう？
　私は，「変わりたい」「助けて」という人には手を差し伸べる。けれど，自らを病的に愛して，変わろうとしない，現状に甘えてる砂糖並のあまったれには一瞥もくれてやるものか。
　そんなあまったれた人間は，大嫌いだもの。
　私は酷い人間なのだ。


　自分のストレス解消とか，ムカついたとか，そんな理由で発生した虐めは大嫌い。自分のために自殺する人も，しようとする人も好きでない。
　前者は，本気で馬鹿だと思う。年上だろうが年下だろうが同い年だろうが言える，「お前は救いようのない馬鹿だ」と。「自分のことしか考えられない，自分に心酔した馬鹿だ」と。「ナルキッソスのように，自分に溺れてしんでしまえ」，と。
　後者は，結局逃げでしかない。逃げたって良い。しかしそれは生きてるうちに限る。やりたいことあるんじゃないの，何もないの，全て奪われたの？　他人のものを全て奪い取れる人間なんて存在しないのに。自らを傷つけても良いから出来るだけ生きようとしてほしい！
　生きようとして生きようとして，もう耐えられなくなって，戦って負けてしまって，自殺……というのなら，愛せるけれども。だって，その行為は自らを，人を救う行為であるもの。

　他人も愛せるのに愛そうとしないのは勿体ないと心から思う。
　独りぼっちの世界に，自分を縛りつけ，悲しみの涙を流すのはつまらん茶番劇だと思う。
　私は悲劇を好まない。
　人の人生に口を出す気もない。何故ならその人も，私の人生の物語の登場人物のひとりに過ぎないからだ。

　否定するのは疲れるし，面倒で，精神を削られるが，どうしようもなく許せず，どうしても愛せないものははっきりと否定する。拒絶する。
　それが嫌だと，拒絶されるのが嫌だと，目で語る人は，愛せる。


　馬鹿は私だ。




副委員長になりました


　体よく副委員長を押しつけられた。拒否権がないとはどういうことか。
　小学で張られたレッテルを剥がそうとしなかった，結果的に，非常に面倒なことになってしまった。

　学級委員，副委員長。同じ小学校出身のクラスメイトたち曰く，「このクラスまとめられる女子って**しかいないだろう」。違う小学校出身のクラスメイトたち曰く，「絶対向いてる」。
　はて，私はいつの間に幻術使いになったのだろう？　さっぱりわからないわ！

　目立たず，ひそやかに個性を主張し，地味に目立たず気配を殺して楽しむつもりだったのに！　予定は狂いっぱなしね。
　風の強い時，鼻で笑った。


「わー二組の委員長になったんだあ！　頑張れ！」
「頑張るー，**ちゃんも副委員長頑張って！」


　それでも，クラスの離れた親友とのつながりが断たれていないのなら，副委員長も良いかもしれない。
　……仕切るつもりは，全くないけれど。