死にたがりの私

作者／桜

―2章― 5


私が最終的に着いた所。

名前の知らない公園。

人気のない公園。

静かで良い。

私はベンチに座り、乱れた呼吸を平常に戻した。

ここなら、私の知っている人は来ないかな？

もし来ても、逃げればいい。

そのまま、道路に飛び出して死んじゃえばいいのに。

それなら怖くない。

躊躇いもいらない。

だって、それは事故だから。

いっそ、自分から飛び出してみようか？

いや、無理だ。

そんな勇気はない。

死ぬと言えば、線路に落ちて電車にひかれるとか。

私の体は散らばって、駅を紅く染めるかな？

「……あれ？」

私の目から、突然涙が出てきた。

何泣いてんだろ？

ここは外だよ？

自分の部屋ならいいけど、外だよ？

何で泣くの？

……もう、我慢出来ないから。

今までの苦しみが、溢れ出てくるから。

私の苦しみは、もう我慢できないくらいに溢れている。

涙が止まらない。

小説とかなら、私の運命の人とかが声をかけたりするはず。

でも、それは小説。

現実であるはずがない。

誰も、私に声をかけてくれる人はいない。

誰も、私の事なんか気にしていない。

私に、味方はいない。

もし、私に気づいている人がいても、声をかけてはくれない。

見て見ぬふり。

面倒臭い事には関わらない。

それがこの現実。

鞄からハンカチを取り出し、涙を拭く。

涙は拭いても拭いても、消えない。

1度出てきてしまった涙は、中々止まらない。




――――――――死にたい。





何回も想った言葉。

『死』

前は、いじめられていなかったから言えた言葉。

昨日までは、怖くて出来なかった言葉。

そして今は、本気で言った言葉。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。

頭の中で、巡る。

私は立ち上がり、歩きだした。

すぐそこの、アパートへ。

門を開けばすぐに入れるアパート。

防犯カメラもない。

ギシギシ軋む階段。

人が住んでいるか、疑いたくなるような古いアパート。

だからいい。

人がいると、嫌だから。

私の死体をさらしたくないから。

3階まで来た。

ここが一番上か。

下を見てみた。

意外と高い。

頭から落ちれば死ねるかな？

足から落ちたら死ねないよね？

どこから落ちるかが肝心。

私は、柵を乗り越えようと、柵に足をかけた。

体が傾いた。

天地がひっくり返ったような感じ。

私はバランスをとり、柵から離れ床のある所へ降りた。

そして、崩れ落ちた。

もう少しで落ちる所だった。

もう1回、下を見る。

落ちた時の私の姿が思い浮かぶ。

無残な姿。

何故、体が震えているの？

何故、あのまま落ちなかったの？

何故、死ねないの？

あの本気は、嘘の本気。

自分で自分に嘘をついていた。

私は死にたくない。

いや、死にたいけれど死にたくない。

怖いから。

私はアパートの3階の床に崩れ落ちたまま、何時間もいた。

私は何がしたかったんだ？

自分は死ねないと言う確信を持つための実験？

そう、実験。

死ねないのを、分かっているのに。

神様は私を死なせてはくれない。

なら、どうすればいいの？

私は、どうすればいいの？

どうすれば、私の未来は変わるの？

どうすれば、私は幸せになれるの？

どうすれば……？

それより、

私の未来はあるの？